Даешь анекдот! Часть 4.

[An.Petrovich]

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

[An.Petrovich]

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим

[An.Petrovich]

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён

[An.Petrovich]

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

[An.Petrovich]

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...

[Stargazer]

— Чему нас научил Пушкин?
— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

[An.Petrovich]

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

[An.Petrovich]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.

[Slayta]

Вычитал в интернетах:

Россия. 2035 год. Сидит на тротуаре у дороги старичок, перед ним лежит шапка с жидкой по числу мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет молодой человек. Дед хриплым срывающимся голосом: "Внучек... будь добр, дай старику монетку, на хлебушек, а то пенсии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю..."
Молодой человек кладя пару купюр в шапку спрашивает: "А что же ты, дедуля, делал когда тебе пенсии отменяли?"
Дед возмущенно: "Ты что! Когда пенсии отменяли мы все вышли на улицы! Прыгали, бегали, кричали на весь город!".
Молодой человек удивленно спрашивает:"И что же вы кричали?"
Дед набрав побольше воздуха в грудь:
"ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!"

[An.Petrovich]

Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а после принятия этого закона обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?

[An.Petrovich]

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

[An.Petrovich]

- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте...

[An.Petrovich]

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

[ArnoldSchwarzenegger]

Парадокс нашего времени: промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для колы, которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года

[An.Petrovich]

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.