Даешь анекдот! Часть 4.

[segeza]

Ты расскажи, че те жена на 23—е подарила? Них*ра.
Тож полезный подарок.
Ага, главное места не занимает.

[An.Petrovich]

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

[segeza]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

[An.Petrovich]

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

[An.Petrovich]

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему только одна бутылка водки?!

[segeza]

Приходит мужик домой, жена спрашивает:
- Ты что такой мрачный?
- На работе сидел, письма вскрывал, а одно оказалась от Бен Ладена.
- Неужели сибирская язва?
- Хуже - триппер.

[An.Petrovich]

Услышав громкое Айблять, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил писец.

[Slayta]

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
— Такая у них квартира, ну, такая у них квартира ... Даже унитаз золотой!
Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь.
Открывает жена приятеля:
— Эй, Петя! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон навалил!

[An.Petrovich]

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.

[An.Petrovich]

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

[An.Petrovich]

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?

[An.Petrovich]

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

[An.Petrovich]

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

[GunSS]

An.Petrovich, Я так однажды с женой в вайбере пообщался. )))))))))))))))))))))) Хорошо что не в живую!

[segeza]

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был ху*вый..