Даешь анекдот! Часть 4.

[segeza]

Жена мужу:
-Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
-Исключено! Браки между близкими родственниками запрещены.

[An.Petrovich]

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

[An.Petrovich]

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает

[segeza]

Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.

[An.Petrovich]

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

[segeza]

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

[An.Petrovich]

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

[Oleg 71]

— Читаю новость: «Тополя» Моне продали за 22,5 млн долларов».
Долго не мог понять, кто такой Моня и почему ему продают ракеты.

[segeza]

- Вася ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

[An.Petrovich]

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

[segeza]

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору Беларуси.

[segeza]

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, бл#ть!

[segeza]

...Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!

[ulkior]

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
---censored---

[segeza]

В России выпущена марка с портретом Путина. Никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, а 86% лизали не с той стороны.