Даешь анекдот! Часть 4.

[luba]

— Вы читали "Анну Каренину"?
— Читал.
— Что можете сказать о героине?
— Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда.
Загадала желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек поняла...

[An.Petrovich]

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

[An.Petrovich]

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

[luba]

... - ГОТ!!!! - подумал попугай, глядя на ворону.
- ГЕЙ!!!! - подумала ворона, глядя на попугая...

[An.Petrovich]

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

[segeza]

Третьеклассницы разговаривают на перемене.
Одна говорит.А я вчера Иванову минет в вестибюле делала.
Вторая. Опа! Че за слово такое - вестибюль?

[An.Petrovich]

Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали приносить водку на работу.

----------

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Три мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

[An.Petrovich]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

[segeza]

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих.
"Мне бы такую!"

[An.Petrovich]

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

[segeza]

Зашел за лекарствами, глянул цены... Решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

[An.Petrovich]

Мущина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала стриптиз, потом вон те джинсы!

[An.Petrovich]

- Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу !
- Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще на работу не пришли …

[Демон]

-Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!.
- Сдох, блядь, от счастья.)))

Добавлено спустя 27 секунд:
-Вы знаете почему корова ходит в туалет лепешками,а коза горошками?
-Нет!!!
-Вот видите вы даже в говне не разбираетесь,а в мою жизнь лезете!!!

[Гоша]

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?


Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала.