Даешь анекдот! Часть 4.

[Гоша]

segeza, ты ж вчера сам этот анек постил

и Alex 990 половину того что пару постов выше

[segeza]

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил: — Японии могу вернуть только Хакамаду.

[An.Petrovich]

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

[An.Petrovich]

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

[segeza]

муж пришел с работы ..жена открывает в черном кожанном белье и в маске
- пожрать есть че ? ....бетмен ?

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50... ... Оральный 50... — А ГДЕ ЭТО???

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто?! — МУЖ!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[belinex]

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

[belinex]

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

[segeza]

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
заболел ..наварил картошки ...лег под одеяло ..собрался над ней подышать ..хрен его знает как под одеялом оказалась селедка с грибами и водка.

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

[Vitali T]

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума..

[segeza]

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… пьяная… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

[Демон]

Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП!!!"))))))


Сижу, подкручиваю стул отверткой......... Подходит муж, отбирает отвертку....... Ну, думаю,... щас все сам сделает............. Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На !!!... Так же легче!"....)))


Учительница: - Дети вы видите досkу? - Да! - Вы видите Бога? - Нет! - Дети,значит Его нет!.... Ребеноk встает: - Друзья мои вы видите учительницу? - Да! - Вы видите ее мозг? - Нет! - Значит она безмозглая!!!

[belinex]

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет.
И она меня бросила.
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

[scruoge]

Скрытый текст

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет.
И она меня бросила.
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

[GunSS]

Точно. Его лет 20 назад рассказывали.

[belinex]

Виноват