Даешь анекдот! Часть 4.

[Алекс Vais]

Бог вызвал к себе Обаму, Путина и Лукашенко и приказал: сообщите своим народам, что через месяц – конец света. Обама в обращении к американцам заявил: «Есть две новости: хорошая и плохая. Первая – Бог, о вере в которого написано на долларе, все же есть. А вторая – через месяц наступит конец света…» Путин сказал россиянам, что у него две плохих новости: во-первых, Бог, в которого Россия много лет не верила, все же есть, а во-вторых через месяц наступит конец света… И только Лукашенко, обращаясь к белорусам, сиял от радости: «У меня две отличные новости. Меня, как руководителя Беларуси, признал сам Бог, и я буду вашим президентом до конца света!»

[An.Petrovich]

Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

[segeza]

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! — Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

[An.Petrovich]

- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи!! Да не разувайся!!!
- Да как же так?! В постель - в ботинках?!!!

[An.Petrovich]

Девушка зовет парня на свидание.
Парень:
- Нет. Не пойду. Сегодня игра с Гондурасом!
- Да не отказывайся ты, наверное, приятнее будет, если я сама с твоим гондурасом поиграю!

[An.Petrovich]

— Вчера с девушкой познакомился!
— Телефончик взял?
— Да, смотри какой навороченный!

[segeza]

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педик юр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!...)))

[segeza]

Где тебя черти носят?! – Бл@@, ты их тоже видишь?!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру весь город сиял чистотой.

[An.Petrovich]

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

[Гоша]

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "

[An.Petrovich]

- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...



- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[segeza]

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
Мужик приходит к врачу.
-Доктор, со мной что-то не то. Я когда голую женщину вижу - сознание теряю.
Доктор зовёт медсестру.
-Сестра разденьтесь.
Медсестра снимает халат. У мужика встаёт и по лбу ХРЯСЬ. Мужик с табуретки и в обморок.
Откачали его и врач говорит.
-Голубчик, а вы голову отклонять не пробовали?
-Пробовал, ключицу ломает!!!

[Alex 990]

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз....

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: — Пятнадцатый, ты опять обоссался? — Обижаешь, начальник! Употел!))

Так как Наташа приплачивала бабушкам на лавочке, те кричали ей вслед не только«Проститутка!», но и номер телефона…

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[An.Petrovich]

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

[segeza]

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.