Даешь анекдот! Часть 4.

[An.Petrovich]

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

[An.Petrovich]

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его... А комар улетел.

[luba]

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет,я пью,она страдает..

[belinex]

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке.
Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить.
Тот орет: — Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить.
Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания.
Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что?
— Как что? Водитель-то справа!

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа.
Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
Профессор: — Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

[An.Petrovich]

Блондинка звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояние между Москвой и Самарой!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, и привет из Самары…

[An.Petrovich]

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

[luba]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Добавлено спустя 7 минут 50 секунд:
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Добавлено спустя 11 минут 9 секунд:
Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?

[An.Petrovich]

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

[luba]

-Дети!!! Кем работают ваши родители?
-Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.​..

[An.Petrovich]

Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...

[segeza]

Приходит мужик к врачу.
"Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь - болит. К руке - болит. К животу - болит".
Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему:
"С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан"

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
рыбаки спорят о том как определить возраст рыбы ...
подходит старый дедушка
- по глазам можно определить
-как? Шокирован
- чем дальше глаза от жопы - тем старше рыба Смеющийся

[An.Petrovich]

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Во, и мне оставили!"

[belinex]

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "

[An.Petrovich]

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей…
- Опять, падруга, с России?
- Почаму с России?
- Да с няё в последнее время все чавой-то требують…

[An.Petrovich]

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!