Даешь анекдот! Часть 4.

[An.Petrovich]

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

[Lenchik]

На уроке географии Вася ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области…

[luba]

Сидят в бане русская, немка и француженка. Вдруг рушится перегородка между женской и мужской частью бани...
Немка прикрывает верх руками: "Оооох!"...
Француженка прикрывает низ руками: "Аааах" ...
Русская, руки по бокам: "Твою ж мать!"

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!...

Добавлено спустя 12 минут 20 секунд:
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

[dimonbobruisk]

Сидят в бане русская, немка и француженка. Вдруг рушится перегородка между женской и мужской частью бани...
Немка прикрывает верх руками: "Оооох!"...
Француженка прикрывает низ руками: "Аааах" ...
Русская, руки по бокам: "Твою ж мать!"

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!...

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Люба,звезда ТОЙОТА КЛУБА

[luba]

[Демон]

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там". Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел." Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Захожу домой под утро... Мама в выжидательной позе на кухне...
Ну,а я возьми да и спроси:"А чем у нас так вкусно пахнет?"
Мама не растерялась:"Пиздюлями...

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Степашка ест бутерброд с салом. — «А меня угостишь Степашечка?»- спрашивает тётя Таня. — Конечно. — А Филю? — И Филю. — А Хрюша придет, его угостишь? — Хрюша не придет...

Добавлено спустя 16 минут 55 секунд:
- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Вчера написала
на грязной машине соседа: "Помой меня...." Сегодня смотрю, а на моей
написано: "Заходи, помою" ))))))

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, сынок, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

[An.Petrovich]

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

[belinex]

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

[phoenix 80]

После 25 лет супружеской жизни, жена решила поинтересоваться у мужа:
- Коля, вот скажи мне, только честно, ты по своей натуре победитель или побеждённый?
- Знаешь Валя, после 25 лет жизни с тобой, я понял только одно, что я .....пи@дец потерпевший!!!

[An.Petrovich]

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

[luba]

— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ!!!!
— Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...)))

Добавлено спустя 11 минут 35 секунд:
..Супруги в ссоре... - Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
-Не могу... копыта мешают!!!..

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Вчера сорок раз мы с мамой сходили на хер.., пока папа ....чинил кран на кухне!..

Добавлено спустя 53 секунды:
Решил дед бросить бабку и жениться на молодой девушке. Привел в загс, а там ему: Ты че, дед обалдел, ты себя в зеркало видел? Дед: Надоела мне моя старуха, всю ночь то ей жарко, то холодно, то таблетку дай, то форточку открой, а эта.....ушла вечером, пришла утром...никаких проблем. Сплю спокойно!!!

Добавлено спустя 6 минут 57 секунд:
- А ты где отдыхал, за границей?
- Да я летать боюсь...
- Так ты перед вылетом выпей...
- Так я когда выпью, мне и тут хорошо...))))

[segeza]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[Демон]

Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"))))))))))))))))))))))))))))

[An.Petrovich]

Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт мужа в постели с девушкой. В гневе:
- Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешёвую...

[segeza]

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Марья Ивановна ученикам: — Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: — А если я буду уставшим, то можно не идти? — А почему ты будешь уставшим? — Ну вот после интима могу быть уставшим... — Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...