Даешь анекдот! Часть 4.

[Демон]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми)))

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[luba]

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
- Ты зачем кинул кирпич дяде Васе на голову?
- Я так больше не буду...
- А ему больше и не надо!..

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:
— Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?)))

[luba]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!!!

[An.Petrovich]

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

[Lenchik]

.Сын:
-Папа,у меня проблема-моя девушка залетела.
Отец молча отсчитывает деньги.На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается на даче.
День второй.
-Папа,у меня прроблемы-я спалил дачу.
Отец,отсчитывая деньги:
-Сынок тебе осталось только дерево выкопать
-------
Дорогая свекровь,не надо учить меня воспитывать детей.Я живу с одним из ваших,и сколько там еще работы!....

[Демон]

Утро...в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! мужик оказался с юмором: - Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

***********************************
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

*****************************************
Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
- А меня с работы уволили!!!
- Я не понял, а что это ты радостная такая?
- А остальных посадили!!!

[Демон]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[An.Petrovich]

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

[luba]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!

[luba]

- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов?
- Нет?!
- Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

[An.Petrovich]

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

[segeza]

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

[luba]

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"....
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пожалуйста, пусть это
будет "Ы"!!! ...

Добавлено спустя 33 минуты 29 секунд:
Сидят ГАИшники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

Добавлено спустя 9 минут 14 секунд:
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой-то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

[segeza]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты Москали! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!

[An.Petrovich]

Встречаются два друга:
- Ну рассказывай, что нового?
- Да женился недавно.
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.