Даешь анекдот! Часть 4.

[Витал]

— Любимая, давай попробуем анал?
— Нет! Это на праздник.

[An.Petrovich]

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

[segeza]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за.....ся я! С неба голос: — Лопатку-то верни

[An.Petrovich]

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

[Демон]

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...!


Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....))))

[luba]

- Хочешь пошлый анекдот расскажу?
- Давай.
- Раздевайся, там показывать нужно...

[segeza]

Стоят два майдауна на майдане возле туалетных кабинок.
Один другого спрашивает:
- Грыцько, а шо цэ за буквы "М" и "Ж"?
- "М" - для москалей, а "Ж" - для жидов.
- А нам куды?
- А мы победили, мы можем срать где угодно!

Добавлено спустя 24 секунды:
-девушка сколько сексуальных партнеров было в вашей жизни?
- три ... а неее - девять ,еще один случай вспомнила.

[An.Petrovich]

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

[Lenchik]

Муж пришел с празднования на работе.
Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами.
Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

[An.Petrovich]

- А давай напьемся и девочек позовём!...
- А вы точно психолог?

[segeza]

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, бл%ть! это волшебная водка!

[Демон]

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел.
Плакал.

[segeza]

Алина Кабаева в замешательстве, и всё отрицает...
Нееет, нет... я просила крем! а не Крым на 8 марта.

[Гоша]

Алина Кабаева в замешательстве, и всё отрицает...
Нееет, нет... я просила крем! а не Крым на 8 марта.

да-да, и уже не знает как попросить куртку "Аляска" к следующей зиме

[Shura]

Прапорщик Обаменко!
-Йес,сэр
-Хуес..Отвечайте по уставу
-Виноват,тыщ полковник.