Даешь анекдот! Часть 4.

[Демон]

ЗЯТЬ С ТЕСТЕМ РАБОТАЮТ ШАХТЁРАМИ,НО В РАЗНЫЕ СМЕНЫ. ЗЯТЬ ПОДНИМАЕТСЯ ИЗ ШАХТЫ НА ПОДЪЁМНИКЕ, А ТЕСТЬ В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ НА СОСЕДНЕМ ОПУСКАЕТСЯ. ПОРАВНЯЛИСЬ. ЗЯТЬ КРУТИТ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА, ТЕСТЬ В ОТВЕТ КРУТИТ ДВУМЯ РУКАМИ. ЗЯТЬ СГИБАЕТ ПРАВУЮ РУКУ В ЛОКТЕ, ЛЕВУЮ НА СГИБ. ТЕСТЬ В ОТВЕТ ПОКАЗЫВАЕТ " ОТ ПЛЕЧА ",РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, И ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЖОПЕ. ВСЕ СВИДЕТЕЛИ В АУТЕ. РАЗЪЕЗЖАЮТСЯ. НА ВЫХОДЕ ИЗ ШАХТЫ ОДИН ИЗ РАБОЧИХ ГОВОРИТ ЗЯТЮ : - СЛУШАЙ, Я С ТВОИМ ТЕСТЕМ УЖЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ РАБОТАЮ, КЛАССНЫЙ МУЖИК, А ВЫ С НИМ ВСЁ ВРЕМЯ СОБАЧИТЕСЬ !!! ЗЯТЬ ОТВЕЧАЕТ: - ДА У НАС С НИМ ПРЕКРАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ !!! Я ЕГО СПРОСИЛ : " МОЯ ДУРА ДОМА ??? " ОН ОТВЕТИЛ: " ОБЕ ДОМА ". Я ЕГО СПРОСИЛ:" ЕСТЬ 0,5 ??? " ОН ОТВЕТИЛ: ЕСТЬ 0,7, СТОИТ ЗА УНИТАЗОМ !!!!!

[phoenix 80]

Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять,
а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.

Добавлено спустя 15 минут 30 секунд:
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))

[Демон]

Лечится импотент у врача.
Врач ему и то, и это выписывает,
ничего не помогает.
Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет.
Каждый день, смазывайте свой пенис керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, керосин самолеты поднимает!

Добавлено спустя 15 минут 25 секунд:
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
-Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
— Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день))

[segeza]

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

[An.Petrovich]

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

[Демон]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[An.Petrovich]

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

[Демон]

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!!
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА :
СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

[Oleg 71]

Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили…

[An.Petrovich]

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

[Alec]

Летят два пацана из Австралии в Россию. Ну и перед полётом хорошенько накурились. Сидят такие. Тут одного пробивает в толчок по-большому, а второго пробивает на приключения. Расходятся. Первый в толчок, второй в кабину к пилотам. Заходит, грит - "мужики, плачу косарь - сделайте мертвую петлю" Пилоты - "Ты еб**тый?! Это пассажирский рейс!" Парень - "По*уй. Пять тысяч. Пять тысяч долларов, и вы е*ашите мертвую петлю!" Пилоты - "Ну х*й знает....только что обед разносили....пассажиры недовольны будут...нет короче. Не" Парень - "10 косарей каждому и вы е*ашите мертвую петлю!" Пилоты переглянулись, думают "Ну а хуле, один раз живем, да и бабки нормальные, давай!"

И резко - Х*ЯК - полный переворот! Пацан из кабины выходит ДОВОООООЛЬНЫЙ...Весь салон заблеван, все с лицами обосравшихся макак сидят....И тут в хвосте самолета выходит второй из туалета и орёт: "ЛЕХА!!!! Гашиш в Австралии А**ИТЕЛЬНЫЙ! Я только что сам себе за шиворот насрал!!!"

[segeza]

Николай Валуев после прогулки по олимпийской деревне, принёс нашей сборной ещё 10 золотых, 8 серебряных и 4 бронзовых медалей.

[Гоша]

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

***
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

***
Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! Ну почему?!!!!!!!!!!!!!!!
— А у меня уже живет одна белка!

[An.Petrovich]

Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.

[Демон]

...Только что Виталик получил на пейджер сообщение... от пейджинговой компании:" Придурошный!... Купи уже себе телефон!... Мы из-за тебя 13 лет... закрыться не можем!"...