Даешь анекдот! Часть 4.

[Urgis]

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

[Демон]

[Stargazer]

упоминание о сыре напомнило:
Ворона держал в клюве сыр, тут подошла Лиса с бейсбольной битой - бах, сыр забрала и ушла.
Ворона: "Фигасе, как басню сократили!"

[An.Petrovich]

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

[Lenchik]

Блондинка пришла в боулинг.
Звонит оттуда мужу и говорит:
- Милый, я в боулинге... У меня 2 новости: хорошая и плохая..
- Начинай с плохой - говорит муж.
- Я тут плоховато прицелилась и попала в барную стойку...
- А хорошая?
- СТРАЙК!!!

[Urgis]

Что то классику подзабыли. Вчера в бане рассказали. Может с бородой но я не слышал.
Сидят Василий Иванович и Петька в блиндаже. Скучно..
Василий Иванович Петьке. Сходи к деду на хутор за самогонкой. Попьем повеселимся.
Приходит Петька. Говорит. Не дал дед самогона.
В.И. говорит. Пошили салага учить буду.
Приходят к деду. В.И. говорит. Дед у тебя изба хилинькая? Дед кивает головой да детки да.
В.И. Петьке. Пиши Петька. Деду от советской власти новую хату.
Дед радостный спасибо детки. И начинает накрывать поляну.
В.И. Деду. Дед у тебя баба старенькая? Дед кивает головой да детки да.
В.И. Петьке. Пиши Петька. Деду от советской власти бабу новую.
Дед радостный достает самогон. Все квасят веселятся.
Тут В.И. говорит. Дед а хрен у тебя как старенький. Дед утвердительно кивает да детки да.
В.И. Петьке. Петька пиши. Хрен деду от советской власти.

[An.Petrovich]

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

[phoenix 80]

Берег Карского моря. На берегу сидят чукча, попыхивающий из трубки и его жена нежно прижавшаяся к мужу. Жена: - ой. смотри железная птица летит... чукча мирно попыхивая от трубки: - самолет называется... - ой, смотри железная лодка плывет... - пароход называется. Жена заподозрив, что её считают дурой продолжает: - сейчас пароход придет, бородатые мужики "огненную воду" привезут. тебе морду бить будут, меня "драть" будут... Чукча невозмутимо: - экспедиция называется...

[An.Petrovich]

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

[An.Petrovich]

[An.Petrovich]

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!

[segeza]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?

[Vit]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

[An.Petrovich]

Кошерный ресторан в провинции.
- Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
- Да. Насест.

[An.Petrovich]

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

----------------

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает
мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста,
стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?