Даешь анекдот! Часть 4.

[segeza]

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

[An.Petrovich]

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

[An.Petrovich]

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

[Alex 990]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Зае%али комары, зае%али мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки.

[Демон]

я падсталом!!!!

[An.Petrovich]

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

-----------------------------

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

[An.Petrovich]

- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!

[AresTant]

[segeza]

-Возьми мне кофе.
-Какой? — Спросил я.
-Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни

[An.Petrovich]

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

[An.Petrovich]

На уроке.
Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности.
Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!

[Drosha]

Со мной работал мужик (Серёга). У него два сына. Пригласили Серёгу на свадьбу (друган-жених) И жених говорит: Я хочу, что бы у меня сын родился!
Серёга ему объясняет: Что бы сын родился, нужно во время секса- шапку ушанку надевать!
Жених-А не врёшь?
Серёга-Да у меня у самого двое пацанов! Как я их по твоему сделал?
Потом они свиделись года через 4 только. Проездом на вокзале. Жених который-бутылку купил и благодарит. Серёга-За что? Жених-А помнишь, ты про ушанку рассказывал? Так я надевал и у меня сын родился!!! А потом второй, через два года! Теперь жена мне не разрешает ушанку надевать-дочь планируем!

Серёга мне говорит-Знал бы, что такое прокатит-сказал бы "ушанку и валенки"

[An.Petrovich]

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

[segeza]

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[Lenchik]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

8-е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни:
- А ну б@ядь, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!