Даешь анекдот! Часть 4.

[Алекс Vais]

- Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против?
- Парни, мы за его независимость сегодня уже пили, теперь давайте выпьем против!
- Вот за что, Петрович, мы тебя все уважаем - логика у тебя железная!

An.Petrovich это про себя....

[belinex]

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

[An.Petrovich]

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

[Гоша]

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

так цэ вчерашний анек

ps вчера скинул знакомой, а у нее муж "петрович", она на просекла, давай ему звонить на все телефоны, он спит после ночной, а она "что с машиной?"
поржали

[An.Petrovich]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

[An.Petrovich]

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.

[An.Petrovich]

Две подруги утром в офисе:
- Ну как хэллоуин отметила?
- В клубе. Ужас какой-то.
- Сильно напугали?
- Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

[belinex]

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот остальных выгоняют!

[An.Petrovich]

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

[segeza]

Запись в дневнике ученика: Ваш сын единственный кто взял в поход водку. Спасибо за сына!

Добавлено спустя 15 минут 15 секунд:
Знаете таких собак которые бегут и лают на проезжающие автомобили-это души умерших ГАИшников.

[segeza]

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

[segeza]

Возвращается пьяный муж домой, на пороге стоит жена со сковородой в руках. Муж говорит:
- Галя, шла бы ты спать, я не голодный!

[Vitali T]

Увидел объявление: "Сдаётся машиноместо".
Подумал: "Каким же именно местом не дорожит Маша?"
============
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
========
Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд. Он отрезает у богатых и отдает бедным.
===============
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

[phoenix 80]

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.

Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х@й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

[segeza]

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик.