Даешь анекдот! Часть 4.

[An.Petrovich]

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

[belinex]

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Баян. Страничку назад уже было.

Хотя, зачем читать Нам бы постить

[An.Petrovich]

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

[Патап]

продам ........, не бита не крашена...проходная на РФ....

[Алекс Vais]

Супер-тачанка с пулемётом в перед....

[Демон]

....Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу !!!!!!
..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколодно - кудрявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято короче )))))

[Демон]

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку.
Кошка насрала всем в тапки)))

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Иду из больницы, здорова,
настроение отличное, все мне улыбаются,
солнышко светит, птички поют:
-Хоть бы одна падла сказала-БАХИЛЫ сними...!

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог: - О, мой Бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом: - И люди! Живые ходят!
Гинеколог: - А главное лица! ЛИЦА!!!

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.


- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[An.Petrovich]

Иду из больницы, здорова,
настроение отличное, все мне улыбаются,
солнышко светит, птички поют:
-Хоть бы одна падла сказала-БАХИЛЫ сними...!

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог: - О, мой Бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом: - И люди! Живые ходят!
Гинеколог: - А главное лица! ЛИЦА!!!

судя по анекдотам, Димка заезжал в гости к Хирургу...

[An.Petrovich]

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...

[An.Petrovich]

Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть ей в трусики.
Она говорит:
- Не лезь, убьёт!
Парень только усмехнулся и руку не убрал.
И тут из-за угла появляется муж с ружьём:
- Ба-бах!!!
Девушка грустно:
- Ну вот, опять...

[phoenix 80]

Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

[An.Petrovich]

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

-----------

- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.

[Гоша]

Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…

[phoenix 80]

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие х%евые? ! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся х%евые - возьмите пи%%атую!

[segeza]

Дедушка так сильно раскачался в кресле качалке, что набил себе две шышки. Одну на лбу, другую на затылке.

Один весельчак, написал в анкете на вопрос какой самый страшный член Вашей семьи. ДЕДУШКИН!!