В браузере с Гуглом по умолчанию откройте пустую вкладку, наберите русскую "г", автоматом появится "гугл", через пробел наберите ещё "г", появится "гугл гравитация", перейдите по первой ссылке.
Случайно на работе нашли.
Loading
Приколы. ч.3
Модераторы: Vic, Pilot SH, LoneWolf
Сегодня - первый день оставшейся жизни!!!
-
VicT - Член клуба
- Сообщения: 6924
- Зарегистрирован: 01 сен 2005, 22:03
- Откуда: Понаехавший
- Мой автомобиль: БМВ
а если в том что получится ввести что то в поиск, то еще и результаты сверху прилетят
-
Drosha - Член клуба
- Сообщения: 1345
- Зарегистрирован: 22 окт 2009, 16:11
- Откуда: Барановичи - Минск
Все интересное начинается там, где заканчивается асфальт
CarinaE'95 7A-FE->Avensis'98 2CT-E->Avensis'09 3ZR-FAE->MPS'15 4D56
Я пересел, но я с вами
CarinaE'95 7A-FE->Avensis'98 2CT-E->Avensis'09 3ZR-FAE->MPS'15 4D56
Я пересел, но я с вами
- belinex
- Член клуба
- Сообщения: 3859
- Зарегистрирован: 12 авг 2010, 11:15
- Откуда: Минск
-
Демон - Член клуба
- Сообщения: 7154
- Зарегистрирован: 27 май 2009, 15:45
- Откуда: Минск
- Мой автомобиль: Toyota Avensis Wagon 1998 AT221 7A-FE (LB) Sol
scruoge писал(а):
I love my Toyota Avensis
-
Демон - Член клуба
- Сообщения: 7154
- Зарегистрирован: 27 май 2009, 15:45
- Откуда: Минск
- Мой автомобиль: Toyota Avensis Wagon 1998 AT221 7A-FE (LB) Sol
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
---------------------
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!))))))))))
---------------------
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
---------------------
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу,
вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день
делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
---------------------
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
нахожу в своем супе кусочек колбасы...
---------------------
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно
разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с
неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...
---------------------
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего
движения.
---------------------
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к
пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
---------------------
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не
раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
---------------------
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства.
---------------------
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал
мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в
час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ
БЕЗОПАСНОСТИ!
---------------------
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он
описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
.... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
---------------------
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о
стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не
предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину...
---------------------
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
---------------------
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
---------------------
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
---------------------
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
---------------------
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки!
---------------------
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З.... семейство!
---------------------
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
---------------------
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет
лестничную клетку моими трусами...
---------------------
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если
хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...
---------------------
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,
решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
---------------------
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
---------------------
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
---------------------
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его
рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
---------------------
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
---------------------
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
---------------------
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой
греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в
холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
---------------------
Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
---------------------
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из
ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек
нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома
подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
---------------------
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!))))))))))
---------------------
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
---------------------
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу,
вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день
делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
---------------------
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
нахожу в своем супе кусочек колбасы...
---------------------
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно
разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с
неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...
---------------------
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего
движения.
---------------------
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к
пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
---------------------
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не
раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
---------------------
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства.
---------------------
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал
мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в
час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ
БЕЗОПАСНОСТИ!
---------------------
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он
описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
.... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
---------------------
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о
стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не
предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину...
---------------------
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
---------------------
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
---------------------
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
---------------------
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
---------------------
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки!
---------------------
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З.... семейство!
---------------------
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
---------------------
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет
лестничную клетку моими трусами...
---------------------
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если
хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...
---------------------
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,
решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
---------------------
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
---------------------
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
---------------------
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его
рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
---------------------
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
---------------------
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
---------------------
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой
греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в
холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
---------------------
Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
---------------------
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из
ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек
нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома
подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
-
PIVo - Водитель
- Сообщения: 197
- Зарегистрирован: 17 июн 2011, 15:34
- Откуда: Минск
PIVo
... Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы...
-
Гоша - Член клуба
- Сообщения: 3714
- Зарегистрирован: 01 авг 2006, 12:30
- Откуда: Минск
- Мой автомобиль: LaLa - маааленькая маршрутка 1+6 мест, 1,6 бенз, 2014г
Повеселил на ночь
(029) 779 61 38 МТС...СК Белнефтестрах... (029) 658 53 44 Vel
-
Патап - Член клуба
- Сообщения: 8732
- Зарегистрирован: 15 авг 2006, 19:39
- Откуда: Лошицкие мы.....
я на работе чуть не умер, вытирая набегающие слезы, давя смех
Avensis 1,8 VVTI, 1ZZ-FE, 2002 г.в., Honda CR-V 2008 г.в.
-
rol - Опытный водитель
- Сообщения: 240
- Зарегистрирован: 24 сен 2008, 10:32
- Откуда: Минск
Странный владелец Audi
http://www.youtube.com/watch?v=u6tHqWw_RSg&feature=player_embedded
и не только Audi...
http://www.youtube.com/watch?v=yzHAYIL2jsc&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=u6tHqWw_RSg&feature=player_embedded
и не только Audi...
http://www.youtube.com/watch?v=yzHAYIL2jsc&feature=player_embedded
-
Slayta - Член клуба
- Сообщения: 7908
- Зарегистрирован: 11 сен 2005, 11:43
- Откуда: Минск
- Мой автомобиль: Pontiac Vibe GT generation 2
Slayta Порадовал,спасибо..
Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! ©
-
Parcus - Член клуба
- Сообщения: 1324
- Зарегистрирован: 29 июл 2010, 15:38
- Откуда: Гомель
Вернуться в Юмор и развлечения
Похожие темы
Приколы. Часть 4.
Форум: Юмор и развлечения
Автор: An.Petrovich
Ответы: 833
Приколы. ч.2
Форум: Оффтопик
Автор: LoneWolf
Ответы: 1496
Приколы
Форум: Оффтопик
Автор: Kriss
Ответы: 1482
Приколы: Дети в автомобилях
Форум: Оффтопик
Автор: BlackDragon
Ответы: 0
Форум: Юмор и развлечения
Автор: An.Petrovich
Ответы: 833
Приколы. ч.2
Форум: Оффтопик
Автор: LoneWolf
Ответы: 1496
Приколы
Форум: Оффтопик
Автор: Kriss
Ответы: 1482
Приколы: Дети в автомобилях
Форум: Оффтопик
Автор: BlackDragon
Ответы: 0
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0