Даешь анекдот! Часть 4.

[An.Petrovich]

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

-------------

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

[segeza]

"И чё, бля?" - три слова, о которые разбиваются все доказательства.
"А то, бля!" - три слова, вновь спасающие все доказательства.

[PIVo]

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

*********
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой...

[An.Petrovich]

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

[An.Petrovich]

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

----------------

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[segeza]

Встретил в лесу 12 месяцев... Сидят себе- бухают... Март вообще в отключке... Кричу:"Стоять!!! Апрелю НЕ НАЛИВАТЬ!!!"

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- Мда... и квартирка у тебя тоже маленькая.

[PIVo]

Ремонт в стиле hi-tech плавно перешел в ремонт в стиле Хай так, и закончился в стиле Хер с ним.

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Теща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно, блин, Луна же в Скорпионе!"

[An.Petrovich]

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

[Демон]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

[olegas]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума когда встречный ТУ - 154 с русскими туристами им побибикал и мигнул фарами.

[belinex]

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... aнекдoтoв.nеt
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

[An.Petrovich]

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

[segeza]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками.Мужик спрашивает: сосед,ты чего шумишь? С: да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! мужик окуевши: зачем? С: да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!

[Parcus]

Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
-----
Единственная женщина которую слушает мужик — это та баба, что сидит в навигаторе.
-----
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!
-----
— Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется нам и так хорошо.— Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик,обводит мутными глазами остановку и произносит:— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.— После минутной паузы кто-то произносит:— Так вот они какие, часы с кукушкой...
-----
Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...
----
В аптеке:
- Дайте пожалуйста баночку для анализов
- Вам под мочу или кал?
- А в чем разница?
- Под кал с ложечкой
- А под мочу с трубочкой?...
-----
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.
-----
В Москве - Мосэнерго, в
Белгороде - Белэнерго. В Херсоне...
тоже электричество есть.
-------
Жаба душила Ивана-царевича до
тех пор, пока он на ней не
женился.

[An.Petrovich]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.