Даешь анекдот! Часть 4.

[segeza]

Одна подруга другой:
— Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю..

[Slayta]

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит - дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!..
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[An.Petrovich]

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

[belinex]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки.
Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

[Oleg 71]

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали...

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
История реальная, но анекдотичная.
Девушка:
- А у меня фамилия на три буквы и посредине "У"
Брат:
- У меня тоже на "Х" начинается

[An.Petrovich]

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

[Гоша]

- Кума..... !!!
- Шо?
- Ты улеглася мордою в холодец !!! Переляжь в оливье, простудишься !!!

[An.Petrovich]

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

[Демон]

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то пизданетесь!.

[An.Petrovich]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

[segeza]

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

[Oleg 71]

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле...
Но я бухаю - я выбрал душу.

[An.Petrovich]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

[Демон]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а
огород вскопать некому."

Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".

Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".

Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

[An.Petrovich]

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!