Даешь анекдот! Часть 4.

[segeza]

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...
Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню...
Пришла под утро,. БЕЗ ТРУСОВ.
Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...

[An.Petrovich]

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

[luba]

Алло, полиция? Я застукала мужа
с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!...

[belinex]

Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

[An.Petrovich]

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Я не смотрю Физрука
— Охеренно.

Добавлено спустя 1 час 47 минут 6 секунд:
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

[An.Petrovich]

Две манекенистые блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!...
- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой всё худеем!…

[An.Petrovich]

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

[An.Petrovich]

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

[segeza]

Купе поезда.В нём-Ржевский,барыня,барышня и служанка. Время откушать. Служанка накрывает на стол. Барыня ей веером по башке хлоп-хлоп и кричит:"сколько раз говорено чтобы серебро и яйца рядом не клала,они от него чернеют". "Век живи-век учись"-подумал поручик и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.

[Vit]

чтобы серебро и яйца рядом не клала,они от него чернеют

Мало того, что анёк бородатый, так ещё и химически неправильный!

Едет поручик Ржевский в поезде - лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи, век учись, - сказал поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак.

[segeza]

Доча, выпей со мной.

Ну, папа...

Что папа?! Я же уроки с тобой делал!

***********

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[An.Petrovich]

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

[An.Petrovich]

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

[Алекс Vais]

Лежу как - то на диване, читаю газету, одним глазом подглядывают футбол по телевизору, пью пиво, жуют чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и орет что я ничего не делаю!

[segeza]

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.


- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...


Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...