Даешь анекдот! Часть 4.

[segeza]

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда

[segeza]

Встречаются два друга:
- ЗдорОво! Как дела?
- Да вот - решил дело своё открыть, организовал стартап.
- Ого! Ну и чем занимаетесь?
- Провёл исследование рынка, решил, что востребованней всего будет публичный дом.
- И что почём?
- Анал 100$, орал 50$.
- А классика?
- Ну ты понимаешь - фирма молодая, динамично развивающаяся...В общем, я пока один работаю.

[segeza]

Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.

[Alec]

Жаль, минусовать нельзя... у нас войны нет, а скачет каждый день, да ешо иногда и подпрыгивает...

[segeza]

Жаль, минусовать нельзя... у нас войны нет, а скачет каждый день, да ешо иногда и подпрыгивает...

как здорово, что мне совершенно всё равно куда вы будете ставить себе минусы...

Муж с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?

[Алекс Vais]

Украинская деревня. Возле дома
на скамейке сидят два деда, курят.
Рядом летает кукурузник, поля
обрабатывает. Вдруг чих-пых, чих-
пых, завилял, заболтался,
закружил и прямо в сельский клуб.
Один дед другому:
- Видел?
- Да видел...
- И шо скажешь?
- А шо тут скажешь, яка страна,
такой и теракт...

[An.Petrovich]

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

[Гоша]

- Ты офигел?!
- Что случилось?
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.


Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

[An.Petrovich]

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

[Патап]

Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Киа — искусство удивлять.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Инфинити — бунтующая страсть.
Ленд Ровер — будь выше.
ВАЗ — не ссы, доедем!)))

[segeza]

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, е% твою мать...

[belinex]

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь.
Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.

[segeza]

И что за мужики пошли!... Одни после работы до утра сидят в Одноклассниках, другие с пеной у рта сражаются в Танки, а честной женщине мужу изменить не с кем!...)))

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!..............))))))))))))

Мда-а-а..., — сама себе сказала Красавица после ночи с принцем, бесцельно глядя в потолок. — С чудовищем-то оно, как-то, и поинтереснее было».

[An.Petrovich]

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

[Гоша]

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, В ГРОБУ &ЛЯ ОЧЕНЬ замкнутое пространство!