Даешь анекдот! Часть 4.

[Алекс Vais]

Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает:
-Что спи***л?
-Да ничего, просто везу!
-Врёшь! Я проверю!
-Проверяй...
Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл...
-Ладно, езжай.
Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил :
-Что спи***л, что спи***л... тачку я спи***л

Через границу мужик едет на велике, на багажнике блок Мальборо.
Погранцы пропускают, таможенники блок изымают - контробанда...
и так неделю, другую...
один погранец не выдерживает и спрашивает: Видишь, что сигареты не провезешь, а всё равно едешь?
Мужик и говорит: зато я сегодня через границу беспошлино последний велосипед перегнал...

[Витал]

Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает:
-Что спи***л?
-Да ничего, просто везу!
-Врёшь! Я проверю!
-Проверяй...
Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл...
-Ладно, езжай.
Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил :
-Что спи***л, что спи***л... тачку я спи***л

Через границу мужик едет на велике, на багажнике блок Мальборо.
Погранцы пропускают, таможенники блок изымают - контробанда...
и так неделю, другую...
один погранец не выдерживает и спрашивает: Видишь, что сигареты не провезешь, а всё равно едешь?
Мужик и говорит: зато я сегодня через границу беспошлино последний велосипед перегнал...

два почти одинаковых анекдота!
Вайс, это успех

[Гоша]

Вайс, это успех

и сейчас в ветке про украину должен появится пост о том, что росейские камазы с гуманитаркой действовали по той же схеме и притарабанили ополченцам в своих баках тонны соляры которой им так не хватало

[Алекс Vais]

Вайс, это успех

и сейчас в ветке про украину должен появится пост о том, что росейские камазы с гуманитаркой действовали по той же схеме и притарабанили ополченцам в своих баках тонны соляры которой им так не хватало

Гоша и Витал "Не дурите голову лучше помоги материально" майдан - 3 начинается

[Алексей Николаевич]

[segeza]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик - что за хе*ня???
Подрядчик - вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, бл@ть!!!! М А Я К!!!!

[belinex]

— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
— А как надо?
— Не иди, а идите нах@й!

[segeza]

Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[Drosha]

segeza, читать лучше сначала http://дневники.онлайн/

[segeza]

В лесу раздавался крик правосека. Он отбивался от гомосека. Но силы иссякли, упал правосек. С ухмылкой залез на него гомосек. Закончив, он слез, похлопал по попе, витаю панове, теперь вы в Европе!

Добавлено спустя 1 час 57 минут 39 секунд:
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

[luba]

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

[segeza]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

[Витал]

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

[segeza]

1. Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Еще больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

2. Посмотрела в зеркало, Встала на весы... Прекрати истерику! Ты замужем! Не ссы...

и чутка политики
3."Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

[An.Petrovich]

- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт.