Даешь анекдот! Часть 4.

[Vitali T]

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
===
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
===
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

[An.Petrovich]

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.

[Vitali T]

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...
===
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
===
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
===
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
===
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
===
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
===
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...
- Откуда в тундре ядра кедров?!
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!
===
- Привет
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Подвожу статистику.
- Че за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ясно...

[An.Petrovich]

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

[An.Petrovich]

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

[Alex 990]

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

[phoenix 80]

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова из ничего образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне!
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых – жилье на Лазурном берегу, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

[An.Petrovich]

- Каждый человек - кузнец своего счастья..
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"

[segeza]

Ну кто тебе сказал, что ты чмо. Вот смотри рубашечка, пиджачек, брючки заправлены в насочки на насочках сандалики, КРАСАВЧИК.

Одна блондинка другой- а у тебя какое зрение, минус пять, ой ты наверно мерзнешь постоянно.

Добавлено спустя 57 секунд:
Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

[An.Petrovich]

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

[phoenix 80]

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебн@ть!

[phoenix 80]

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!

[Vitali T]

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
===
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...
===
Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...
===
Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
===
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
===
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.

[segeza]

8-е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни:
- А ну бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !



Жил на свете дракон. Питался только девственницами. Прилетел в наши края.......и умер от голода!

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Звонила Весна! Пьяная,счастливая......кругом крики,музыка! Я ее спрашиваю:-Ты где? А она отвечает:-ДА ИДУ Я,ИДУ!!!!!!!!))))

[Демон]

Звонила Весна! Пьяная,счастливая......кругом крики,музыка! Я ее спрашиваю:-Ты где? А она отвечает:-ДА ИДУ Я,ИДУ!!!!!!!!))))

Ура !! ждем!