Даешь анекдот! Часть 4.

[phoenix 80]

Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. — Что вы мне продали?! — А что? — Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[An.Petrovich]

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

[An.Petrovich]

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

[An.Petrovich]

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

[phoenix 80]

Пришло СМС от сына : "Мам у меня сегодня 19 уроков " - буду утром!!!...." хорошо сына, только обложки на учебники надень !!!

[Alex 990]

Диалог внука с дедом.
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок
- С язычком?
- Заткнись, сопляк!!! На войне не выбирали..

[An.Petrovich]

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

[An.Petrovich]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

[An.Petrovich]

Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..

[An.Petrovich]

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

[An.Petrovich]

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

[An.Petrovich]

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

[segeza]

— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь

[An.Petrovich]

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

[Svetochka]

-Доктор, выпишите мне четвертинку таблетки "Виагры".
-Дедушка, для полного эффекта необходимо принять целую таблетку.
-Да мне полный эффект уже и не нужен. Мне... лишь бы тапочки были сухими...