TOYOTA Club Belarus

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

-----------------------

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

— Вам надо срочно делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Я представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...

Приходит доктор на работу, перебирает результаты анализов:
- Иванова, Петрова, Сидорова, Филимонова, опять Иванова... Черт, у Ивановых инициалов одинаковые… И анализы - у одной сифилис, у второй - сахарный диабет.
И тут сестра в дверь стучит:
-Пришёл муж Ивановой, за результатами...
Что делать?! как сказать?!
Но док не растерялся:
- Значит так, Иванов, сейчас идёте в магазин, купите килограмм халвы, дадите жене, пусть съест. Если не сдохнет, е*ать не советую!

Добавлено спустя 58 секунд:
Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай.
Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала.
Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли."
Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте"

Переименовали все ПТУ в лицеи. Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернила перед дискачом и дико ржут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

Поди, сплошь к татарам да монголам на практику языка ездят.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.

— Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И вдобавок с матом!
— А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается, матерится...

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Не уступили тебе место на парковке?
Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!