Даешь анекдот! Часть 4.

[PIVo]

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и молись!!!!!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш"

******
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

******
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

[segeza]

Когда мужчина остается дома один, холодильник набирает до 300 просмотров за вечер и более 100 лайков!

[Vitali T]

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

[segeza]

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Извините, если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

[belinex]

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини–юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

[Vitos]

Подвыпивший мужик (М) сидит в ресторане за столиком. официант (О) в это время убирает столик.
(М) - Парниша, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на пидораса?
(О)(спокойно) - Ну ладно, буду смахивать в другую сторону...

[phoenix 80]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное.И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Ещё, бл@ть, учить меня будет, заср@нец.

[Vitali T]

- Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[An.Petrovich]

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.

[belinex]

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна? ? . . '
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

[An.Petrovich]

- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой,
- я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

[An.Petrovich]

Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.

---------------

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

[Гоша]

Мытьё посуды у 90% людей заканичвается фразой: "Бля..ь, еще сковородка"
----

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

[An.Petrovich]

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

[segeza]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне, что теперь стоя срать! ? "

Откройте, милиция!
- А на х...я вы там закрылись?