Даешь анекдот! Часть 4.

[Alex 990]

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, ёпт?
— Ссы быстрей, пиз@ы получим...

[An.Petrovich]

В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

-------------------

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

[An.Petrovich]

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

[segeza]

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— ..я, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

[An.Petrovich]

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

[An.Petrovich]

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

[Демон]

–Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
–Ну ладно, волк — ешь!
–Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

[segeza]

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера
выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя
ударами приклада по спине.

[An.Petrovich]

- Похоже, я извращенец!
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Б***ь, я тоже!..

[Oleg 71]

Оба прекрасно проводили отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром

[Alex 990]

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй " из ширинки видно.

[Демон]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:
Стою в пробке. Смотрю у мужика магнитола такая же как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я снова прибавляю. Он выключает, а я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок

[An.Petrovich]

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

Добавлено спустя 37 минут 23 секунды:
Больной бронхиальной астмой приходит на дом к врачу.
Дверь открывает милая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.

[segeza]

Беседуют две мамаши:
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц.
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

[belinex]

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.