TOYOTA Club Belarus

Пришла дряхлая старушка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.

Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!!! Особенно, когда целый бак залит!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

-----------------------

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?
-----
В магазине:
- Мне сок пшеничный. Без мякоти.
- Чего?
- Водки дай, дура!!!
-----
Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно пишут: "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"

Приходит слонёнок домой,весь побитый,поцарапанный,хобот почти оторван. Папа-слон: -БЛ#ДЬ,КТО?!?! Кто тебя??? Слонёнок: -Да с бегемотами подрался,на тебя гадости говорили... Слон: -Что??? Собирает папа-слон друзей-слонов,идут с бегемотами драться. Бегут,топот ужасный,пыль столбом. Выходит муравей: -Так!!! Куда собрались?!?!?! Слон: -Да вот,бегемоты гадости говорят,драться идём. Муравей: -Так, развернулись и по домам! -Но бегемоты! -Я сказал,-развернулись и по домам!!! Слоны вздохнули,развернулись и пошли по домам. А что делать,участковый - он и в Африке участковый...



В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу: - Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме. А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь: - Наденька, ну, ты идешь?

Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?. .
— Маша, случилось страшное. . .
— Непонимающий
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!. . (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца. . .
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

segeza писал(а):— Маша, случилось страшное. . .
— Непонимающий

Их бин не понимайт этот ваш тшортов рюский!

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает,
смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?".
Он будет жрать вместе с тобой!!!

Parcus писал(а):Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Под столом