Даешь анекдот! Часть 4.

[scruoge]

Не уступили тебе место на парковке?
Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Лучше силикатного клея на лобовик налить просто. Если успеет высохнуть - никак не отдерешь потом.

[olegas]

У мужика перестал стоять. Он в отчаянии обратился к другу.А тот ему советует:
-Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость , и сможешь легко ввести куда надо, а дальше все само заработает.Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно конструкция не подвела.И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
-Боже мой! Каких только нам не пришлось за всю жизнь увидеть: толстых и тонких, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили!?

[An.Petrovich]

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...

[An.Petrovich]

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

[Svetochka]

- Смотрели тут объявления по трудоустройству.xxx: «Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы.»

[An.Petrovich]

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
"что корова быка хочет?", кошка встает - тянется, мама говорит: "что
кошка кота хочет?", дочка встает - тянется, мама говорит: "что доченька
не выспалась?". Дочка маме в ответ: "ага корове - быка; кошке - кота;
а я не выспалась!?"

[Демон]

Очередь за билетами в кассу вокзала.
В очереди тощенький интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!
Пропустите инвалида! Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение
- послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Объявление: - Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, с*ки, до квартиры.

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Стоим с другом покупаем пирожки.
Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или "мяукали"
ОНА: СЛИШКОМ МНОГО П*ЗДЕЛИ!)))))))))

[Vitali T]

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

[An.Petrovich]

Двое беседуют в подворотне. Выпивают.
- Слушай, а у тебя бывает ощущение, будто ты - один в этом мире?
Выпивают.
- Да. А тебе тоже порой кажется, что ты - один?
Выпивают.
- Да.
Выпивают.
- Интересно, а почему тогда всех остальных столько много?

[An.Petrovich]

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

[scruoge]

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же : "От любящей тещи".

Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите! Тону же!
А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула ...

Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

[Алекс Vais]

По жизни да, но тёщи меняются в лучшую сторону, это думаю тенденция

[An.Petrovich]

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

[An.Petrovich]

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
-Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!

[Демон]

Мамаша в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в садике с редким именем Елисей? Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Добавлено спустя 3 минуты:
Просит жена у мужа: - Дай тысячу рублей на ливчик! Он: - Зачем, у тебя ж сисек нет! Она: - Ну я ж тебе трусы покупаю!