Даешь анекдот! Часть 4.

[An.Petrovich]

Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...

[Vitali T]

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

[An.Petrovich]

Подошел однажды Папа Каpло к Бypатине и - отpyбил емy ноги.
- За что, папа? - взвыл Бypатино.
- Да вот, гpобик я для тебя сpаботал.. Hо смотpю - маловат полyчился.

[segeza]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:
В магазине на первом этаже стоит киоск с аудиопродукцией (кассеты, диски, мп3).
К киоску подходит женщина лет пятидесяти и спрашивает у продавца (женщины примерно того же возраста):
- Скажите, а у вас запись "Дюны" есть?
Продавец задумался и говорит:
- Поднимитесь на второй этаж, там отдел игрушек. У них покемоны, тамагочи всякие есть.
Может и запиздюны найдутся...

[An.Petrovich]

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

[segeza]

Отец отправляет сына в командировку, ну и говорит:
Сынок, ты ж там поосторожней будь, девки сейчас разные пошли, заразных много. А то ж заразу привезёшь, жену заразишь, я заражусь, мамку нашу заражу, а ты ж мамку знаешь - всё село болеть будет.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Сидят мужиkи, выпивaют. Один говорит:
- Я cвоeго kотa зову Пeноплacт. Сkольkо рaз ни топил - вce рaвно вcплывaeт.
Другой: - А я cвоeго - Бумeрaнг, kудa eго ни зaброcишь - вce рaвно возврaщaeтcя.
Трeтий: - А мы cвоeго нaзывaeм Джордaно Бруно.
Оcтaльныe хором: - Дa вы caдиcты!
- Дa нeт жe, он проcто нa звeзды cмотрeть любит.

[An.Petrovich]

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

[Vitali T]

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
===
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.

[belinex]

Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.

*****************************************************************************

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "

[An.Petrovich]

- Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

[An.Petrovich]

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

[An.Petrovich]

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

----------------------

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

[An.Petrovich]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

----------------------

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность.
Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека!
А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!

[An.Petrovich]

Поклялся что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

[An.Petrovich]

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...